The Chronicles of SekhmetDesign

I’m tired exhausted.  I’m ultra busy with work, family and school, and some social times with my close friends.

And I’m LOVING IT!

It’s been an hectic year since Nano came into our lives last year. She’s now 15 months old, full of energy and curiosity, and runs around in the house making our lives HELL (have to watch her ALL THE TIME – I’m starting to grow eyes behind my head, I swear!).

Maternity has been an…interesting, yet quite surprising experience. I got to know myself a lot more, and I now know my limits – other than the fact that I am WAYYYYYYY more patient with stuffs than before. I know that we will keep it at only one kid: I seriously wonder how people managed more than 1 kid on a daily basis when I look at my family life now. Or  these people are just crazy. Anyhow, I can’t fathom why they go for 2 or more kids in their life, my mind just can’t process the thought…or my body is just too damn tired and traumatized from the lack of sleep. A bit of both, I guess.

Still, seeing a human being grow every day is an enriching experience. I was curious to see it develop in front of my eyes, and gosh am I not disappointed! It’s really interesting to see our daughter trying to gain more independence in her movements, gaining more vocabulary (or sounds that vaguely resemble words, in her case) and communication skills with us, and quickly trying to grasp the sense and utility of things surrounding us. This is the point where I am happy I did changed my mind on having a kid. Or where, looking in my archives, I arrived on this post where Babou predicted my pregnancy at a time where I was adamant and swore I would never have a kid.

But anyway…I’m happy I became a mother. An unusual one in her role, I admit it (my friends and followers who saw me in real life will know what I talk about ;P ), but I do take an honor to raise my daughter to the best of my knowledge and values. I really hope she will  become an amazing adult, and that she will kick some asses later on, just like her mother

Tellement de choses à dire sur ces derniers mois, tellement de changement dans ma vie d’un coup. J’ai commencé à me déconnecter un peu de tout, tellement l’expérience maternité prend de mon temps et de mon énergie. C’est essouflant, élever un bébé!

Quelques petites réflexions sur cette nouvelle maternité qui est la mienne, alors.

• J’ai réalisé que les bébés, c’est vraiment pas ce que je préfère dans la vie. J’adore Nano, ne vous trompez pas, c’est un vrai petit bijou ce bébé-là. Mais j’ai réalisé que les bébés, très peu pour moi. Nano sera enfant unique, quoiqu’en dise les autres. Le mari, AethorXenor, et moi avons réalisé que nous avions très peu de patience lorsque la petite pleurait, et que nous avions tous les deux très hâte qu’elle soit au moins capable de se tenir assisse toute seule, ou de tenir son biberon lors de ses boires. Bref, on a hâte qu’elle vieillisse un peu!
• Mon dieu que les gens ne se mêlent pas de ce qu’ils les regardent et te demandent toutes sortes de questions sur ton bébé! Ou souvent te donne leur avis même si tu ne l’as pas demandé. Je savais qu’avoir un bébé te rendait soudainement un être sociable au yeux des autres, mais jamais à ce point! Je suis quelqu’un de très privé, et si je ne vous connais pas, normalement, je ne vous parle même pas. Alors imaginez, des inconnus qui m’abordent dans le métro/rue pour me dire “vous avez un beau bébé! est-ce un gars ou une fille? quel est son nom? etc.”,j’en ai plein, et j’essaie de ne pas être bête, mais bon…inutile de vous dire que c’est une mission impossible dans mon cas
• Les 56000 avis et conseils de ton entourage, surtout quand ils sont contracdictoire! Oh là là que ce point-là, je pourrais m’amuser pendant des heures! Mais bon, j’ai rapidement compris qu’à la fin, c’est moi la mère de Nano (et Aethor le père) alors c’est à nous de dicter nos propres trucs et règles avec la petite. Fuck la société et leurs attentes face à comment on va élever la petite, finalement!
• Le sempiternel débat allaintement vs biberon: je ne suis pu capable d’en entendre parler! À chacun son dada, et s’il y a des femmes qui veulent allaiter leur bébé, grand bien leur en fasse. Mais laissez-moi tranquille dans mon coin avec ma bouteille et mon bébé, je vous écoeure pas avec ma méthode, moi!
• La recherche d’une garderie: c’est ma seule grande pour mon retour au travail en janvier. Je ne sais pas si je vais réussir à trouver une garderie potentielle pour Nano. Lorsque je l’ai inscrite sur la liste d’attente des garderies du coin sur le site d’Enfance-Famille.org, je ne savais pas que la majorité des groupes se créaient en septembre à chaque année, et que rarement trouvait-on d’autres places au courant de l’année dans les garderies du coin. Disons que ça pourrait compromettre mon retour au travail, mais j’essaie de ne pas y penser pour le moment…
• J’ai eu plusieurs commentaires, tout au loin de ma grossesse, de mon accouchement et de ma période post-accouchement, comme quoi j’étais chanceuse d’avoir eu une grossesse idyllique comme je l’ai eu, que j’ai eu un accouchement et une récupération ultra-facile, etc…et que j’étais donc faite pour en avoir d’autres! Putain que je voulais frapper chaque personne qui me passait le commentaire, parce que chaque fois que j’essayais de dire “non, j’en veux pas d’autres”, on me répondait toujours “mais non, tu vas en vouloir d’autres malgré ce que tu dis”. Heille, chose! Me semble que je sais ce que je veux dans la vie! Grrrr….
• Non, quand je vois d’autres bébés que le mien, je me m’extasie pas du tout devant ces petits êtres humains. Même que je suis de glace! C’est comme avant ma grossesse. Pas parce que je suis devenir mère que je vais devenir une mère gaga, qui parle en “gougou-gaga” devant les bébés, et qui va absolument tout vouloir savoir sur ces petits bouts de choux.
• C’est demandant, et aussi gratifiant lorsque tu en vois l’évolution, d’élever un bébé. Mais je comemnce à avoir hâte de retourner au travail. D’avoir un challenge intellectuel un peu plus élevé que ce que j’ai présentement à mon horaire ces jours-ci: couches, biberons, lecture de livres d’images, bain, ménage, etc.

Bref, oui je suis heureuse d’avoir mon bébé; oui je suis heureuse d’avoir au moins connu cette expérience une fois dans ma vie…mais non, je ne veux rien savoir de répéter l’expérience; non, je veux toujours rien savoir des enfants des autres, surtout ceux que je ne connais pas; non, je ne veux pas qu’on s’immisce dans ma vie en me disant comment faire pour l’élever, m’en occuper, la chouchouter, etc.
C’est certain que je veux le meilleur pour ma petite. Il est clair que l’on veut qu’elle soit en santé, qu’elle mange à sa faim, qu’elle ait tous les jeux et objets nécessaires pour s’amuser et se développer dans la vie, qu’elle grandisse en connaissant les différentes facettes de la vie, mais non, je ne l’isolerai pas dans un monde-à-la-Disney-rose. Je vais la trimbaler partout avec moi, répondre à ses questions quand elle m’en posera (au meilleur de mes capacités), courrir après elle pour dépense son trop-plein d’énergie, la chicaner et la discipliner lorsqu’elle fera ses premières gaffes, l’amener sociabiliser avec moi dans les différents événements auxquels je participe. Bref, elle aura un bon éventail d’expérience de vie, et j’espère en faire une femme forte, intelligente, brillante, intéressée aux autres, qui s’aime, et qui aura un regard optimiste dans la vie.
En attendant, laissez-moi l’élever tranquille comme nous le voulons, et non comme la société le dicte!

We should say a nice “Thank you, Mom. I love you!” every day of the year, and not just on Mother’s Day. So that’s why I won’t call my mom and tell her today. I’ll cal her tomorrow…

But still, there’s 4 women which I want to thank them for being there for me, and to tell them the simple three words of my appreciation: “I Love you!” For everything they did for me, for the necessary push I sometimes needed to go on in my life, thank you!

• Grand-maman Rouleau: It’s now 7 years since she’s gone, and it left a void in my heart. One of the two feminine presences of my childhood, she gave me enough love to ‘tough it up’ until adulthood. Grand-papa and her were the paternal side of my family, always there to feed me until my stomach would explode, always there to encourage me and tell me how much they were proud of me. And all those New Year’s Eve I’ve spent with Grand-Maman, cooking the mythic Tourtière du Lac, and stuffing my face with homemade Ragoà»t de pattes de cochon and cherry blossoms…Being there when she gave her last breath was terrifying, but I knew she wanted me to be there, to hold her hands and transfer some of my courage for her next big adventure…I miss you a lot, Grand-ma! You taught me a lot, and I’ll always remember the words and tips you told me. I’ll cherish them until my own demise.
• Grand-maman: My mom’s mother, the one who practically raised me. The strong authority in my life, the one whom taught me how to be a decent human being apt to function in society, the one ‘not-quite-my-mother’, but always there if I needed to be reassured…The one who made me appreciate rock and metal music (yes, she loves Rammstein and Metallica), the one to take some time to explain the facts of life. The one to give me a roof, food, an education, and a chance at life…I love you too, Grand-Maman!
• Mon ancienne coloc/ancienne belle-mère/seconde mère, Josée: tu es celle qui m’a peaufiné, celle qui a prit le relais de la figure maternelle dans ma vie, à un moment o๠je n’allais pas très bien et que j’avais besoin d’une telle présence (malgré ce que je disais). Tu es celle qui m’a aidé à me relever lors de durs échecs, celle qui me soignait lorsque je fonçais dans un mur à 100km/h, celle qui me laissait pleurer sur son épaule quand je n’avais plus personne vers qui me tourner…tu es plus que la mère de mon ex, tu as prit le rà´le de la mère dans mon coeur, et j’apprécie beaucoup tout ce que tu as fais pour moi (et ce que tu fais toujours!). J’aime me tourner vers toi pour t’entendre me donner des conseils, ou juste me gaver de petits biscuits et de tisane. Ça a toujours été un réconfort pour moi, et je ne saurai jamais comment te le démontrer, sauf en disant ces petits “Je t’aime, Josée” quand je te vois
• Mom: we had a rocky road since I was little. You tried your best to raise me, but had to let me go and be raised by others. You almost became a shadow at a point in my life, but now…I’m really glad we’ve put aside all the past and manage to reconstruct a nice mother-daughter relationship. You were there at an important point in my life when it was hellish, and you manage to sooth my pains, reassuring me, telling me that “everything would be fine at one point in the future”. You helped me become the woman I am today, and even if you weren’t present a lot during my childhood, you did manage to give me some tools that helped me go on in my life. I’m happy to say these words today: Mom, I love you!

Le sujet des derniers jours me rappellent de mauvais souvenirs de jeunesse. Lire ici, ici, là , encore là , et là -bas. Mais aussi ici (j’aime la dernière phrase tout particulièrement).

L’intimidation à l’école, c’est une sujet qui date. On en parle maintenant, les médias en font la une, les gens se scandalisent, mais comme Martin Petit le dit à la fin de son texte, “le monde aime pas le changement”. J’ai l’impression que demain, rien n’aura changé et que tout recommencera. Le même scandale ressortira dans 10 ans, quand un autre jeune en aura assez et fera sauter son école, et que l’on tentera encore de trouver des solutions à coups de commissions parlementaires et de dépenses sur des projets pilotes qui ne donneront peut-être pas grand chose. Criez moi cynique, mais pas grand chose ne changera selon moi. Et on me demande maintenant quand est-ce que j’aurai un enfant: j’ai envie d’en amener dans ce type de monde?

Pour avoir été la souffre-douleur durant mon enfance, je frissonne et sympathise avec la victime . J’aurais juste envie de le prendre dans mes bras et de le serrer fort, en lui marmonnant aux oreilles que ça va passer, qu’il est plus fort et meilleur que les autres, qu’il ira loin dans la vie (en tout cas, plus loin que la majorité d’entre eux); qu’on s’en fout qu’il soit “fif” ou non, qu’il est aimé quand même… Mais est-ce que le jeune qui souffre a envie d’entendre ces mots? Est-il capable d’en faire son mantra et de survivre à cette situation, de se rendre à l’âge adulte?

Parce que oui, c’est une question de survie ici. Survivre à l’âge ingrat qu’est l’adolescence. Survivre à toutes ces insultes, ces attaques à sa confiance, son amour de soi, son corps. Survivre à ces pressions sociales aussi: celle de se conformer aux autres, de ne pas être différent, de ne pas clâmer haut et fort qu’on l’est. Les effets pernicieux de l’intimidation et du rejet chez les victimes se font longtemps sentir. Je comprends mieux pourquoi j’ai un besoin d’attention intense par moment dans ma vie: je me suis cachée si longtemps dans les ombres et les coins à l’école que lorsque j’ai la chance d’avoir le spotlight je le prend.

Toujours est-il que je ne sais toujours pas comment j’ai survécu à mon enfance avec toute cette souffrance, toutes ces attaques physiques et psychologiques purement gratuites. Ça m’a prit des années à comprendre que non, en effet, je ne méritait pas toute cette méchanceté, cette haine contre ma personne, simplement parce que j’existais. Non, je n’étais pas une chienne, un objet à être tapé dessus. Oui, j’étais un être humain comme tous les autres et j’avais le droit de vivre. Que oui, j’avais le droit d’être différente, d’aimer lire, dessiner, marcher, écouter des Sherlock Holmes sur A&E, et de détester les Raiders (équipe américaine de football qui semblait être ben populaire durant ma 6e et mon secondaire 1). Mais ça m’a prit du temps à le comprendre, ça.

J’ai été chanceuse d’avoir quelques adultes qui m’écoutaient et m’aidaient à passer au travers, mais je sais pertinemment que plusieurs autres n’ont pas eu ma chance. Si vous prenez le temps d’écouter les jeunes, ils vous diront qu’une majorité de gens ne feront rien et laisseront les choses aller. De peur de devenir eux aussi des victimes du rejet; de peur que les jeunes en gang se décident à attaquer l’individu qui ose prendre la défense de la victime; de peur, tout simplement, d’agir. De peur de ne pas savoir quoi faire, aussi, et de sentir l’impuissance face à cette situation.

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J’étais Pitou en 5e année. Je n’ai jamais compris d’o๠venait ce qualificatif. Peut-être que ma haine des chiens me vient de ce simple mot qui me donne des frissons encore, et non du chien qui m’a mordu au visage. Passer du rà´le de la petite fille bien normale à celui de la nouvelle à l’école qui est détestée, ce fut difficile. Oh, ma mère m’avait préparée à me faire niaiser sur mon prénom: c’est cruel des enfants, et Débile était tellement évident comme insulte que je me l’étais appropriée…mais Pitou? Je ne l’ai toujours pas compris celle-là , même 18 ans plus tard. Et ce n’était que le début: les menaces de me péter la gueule après les journées de classe; les courses que je faisais pour m’embarrer le plus rapidement à la maison et me protéger; les dà®ners que je passais dans la classe avec la professeur, ou à la bibliothèque. Je ne m’étonne même pas que durant ma 6e année, j’ai manqué environ 7 mois sur 10. L’avantage de ne pas avoir eu le téléphone – ou une mère présente – à la maison durant cette année-là  m’a été fort utile! Il y a eu un cà´té bénéfique: je passais mes après-midi à la bibliothèque municipale à lire. J’apprenais par moi-même, j’y développais mon cà´té autodidacte.  Mais ce n’est pas tout le monde qui réussit à s’isoler dans la lecture et réussit à passer au travers du calvaire.

Oh, j’ai eu un répit en 6e: mes tortionnaires avaient tous été dans le programme linguistique à l’autre école. Mais l’entrée au secondaire fut l’enfer. Mes tortionnaires étaient de retour: les quelques amis que j’ai eu la chance d’avoir ont soudaiment disparus, et j’ai été me cacher de nouveau à la bibliothèque. Les ordinateurs n’étaient pas encore entrer dans les écoles secondaires à cette époque!

Avec les années, j’en ai eu ma claque. J’ai changé d’école. J’ai eu l’impression d’être une lâche, de m’enfuir au combat. Mais lorsque j’ai su que j’étais acceptée à cette nouvelle école – et en enrichie en plus! – un lourd poids s’est enlevé de mes épaules. Je pouvais tout recommencer à nouveau: me créer une nouvelle identité, une nouvelle personnalité. Je n’allais plus être hantée par Pitou. Je vous avouerai que j’ai profité de mes deux dernières semaines à mon école de merde pour régler des comptes: rien de mieux que de finalement ouvrir la case dans la face du p’tit comique qui te l’avait fait quelques mois plus tà´t devant tout le monde. Il ne l’a pas trouvé drà´le, finalement. Moi si, et ce même devant mon directeur. J’ai encore un sourire en coin en écrivant ces mots, même si je sais pertinemment que c’est un geste disgracieux et déplacé. L’extase ressenti avec la disparition du poids sur les épaules, vous n’en avez même pas une idée…

J’ai été chanceuse dans ma malchance. J’ai gardé mon mantra durant toute ma jeunesse. “Tu verras, tous ces idiots n’iront pas loin dans la vie; tu iras loin!”, “Ce sera mieux dès que tu seras une adulte”: combien de fois je me suis martelé ces phrases dans ma tête, dans mes cahiers de dessins et de notes. Je les regardais avec mépris. Je me créais une distance avec cette bande d’attardés. Je peux compter sur une seule main les amis qui me restent de mon temps à cet école de merde. En changeant d’école, j’ai réussis à me créer une gang qui m’acceptait comme j’étais. Encore là , j’ai été chanceuse, c’était des amis sympa, des êtres extraordinaires (dont plusieurs sont encore mes amis). Mais je m’étais dit que plus jamais je me laisserais marcher sur les pieds, que je redeviendrais Pitou…j’ai été quelques fois agressive et sur la défensive, j’ai prit une attitude plus “guerrière” et plus tomboy par la suite, mais je ne me laissais plus niaiser. C’était fini, le temps du rejet.

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Reste que ce phénomène ne se résolu pas facilement. On dit aux jeunes victimes d’en parler avec leurs parents, leurs profs, les adultes autour de soi, mais la majorité du temps, ça donne quoi? Même si j’en parlais, rien n’était fait envers ceux qui s’amusaient à m’insulter et me faire mal. Un certain laissez-aller s’est installé dans nos écoles secondaires, et en parlant avec mon cousin et ma cousine, je remarque que ce n’est tellement différent de mon temps. C’est beau sensibiliser, mais il faudrait commencer à agir. C’est beau des paroles, mais les gestes marquent  plus. Une personne qui prend la défense d’un souffre-douleur; un groupe de l’école (profs, directeurs, psy) qui avisent les parents des jeunes pris sur le fait; un professeur qui sanctionne, ou du moins qui prend les moyens pour faire réaliser aux jeunes fautifs que ce qu’ils font est hyper néfaste; un passant qui aide le jeune qui se fait tabasser. Bref, il faut arrêter de se cacher les yeux. Il faut arrêter d’avoir peur de choquer aussi. Il est temps qu’on porte nos culottes de parents, d’éducateurs, d’adultes, et qu’on encadre nos jeunes. Leur expliquer que si on veut se faire respecter, qu’il faut respecter les autres aussi. Que ça ne se fait pas taper sur les autres jusqu’au temps qu’ils soient dos au mur, prit dans un coin. Ça finit très mal dans ces cas-là …

Bref, de conscientiser et de responsabiliser nos jeunes faces à leurs actes. Mais bon, on a justement le don de déresponsabiliser tout le monde, de nos jours! Alors comment peut-on se regarder dans le miroir, en tant que société, lorsqu’on est même pas capable d’assumer nos actes et de vouloir s’améliorer en apprenant de nos erreurs?

P.S. Je sais qu’il y a des gens qui aident ces jeunes en détresse. Je ne les vise absolument pas avec mon texte. Je tente juste de partager mon expérience de vie, et de sensibiliser les autres à ce sujet.